TENTATIVES

block note - de la famille des liliacées

c jeanney — 2026-05-11T16:00:00Z

Parfois c'est comme si les choses m'arrivaient par capillarité, ou comme un troupeau d'animaux peureux, l'un d'eux, le plus hardi, se détache du groupe et entre dans mon champ de vision, et dès que je commence à sympathiser avec lui un autre le suit, puis un autre. Le documentaire sur Paradjanov dont je ne connaissais rien, rien de rien, même pas son nom, en est un. C'est enchanteur, les couleurs, les plans fixes de ses tableaux animés qui semblent se situer hors cerveau, ou plutôt s'adresser à une partie du cerveau dégagée de l'intellect. J'ai dû interrompre le visionnage de Sayat Nova : La Couleur de la grenade et H qui venait d'arriver m'a demandé C'est comment ? J'ai répondu que regarder La Couleur de la grenade est en résumé un travail de paresse, d'alanguissement, de relâchement pour être là, juste là, rien de plus. Et ce n'est pas du tout se laisser aspirer, ce n'est pas ce genre de films qui vont m'extraire de préoccupations personnelles en me faisant courir derrière des personnages, des actes, non. Les images ne m'emmènent pas ailleurs, dans le sens où je me déplacerais vers elles ou avec elles dans un road-trip mental. Les images me laissent là, mais entièrement là, sans velléités, sans objectif pressant, sans mécanique dominatrice. C'est aussi ce que fabrique l'image de l'homme flottant le pied attaché à une corde tout au début de Huit et demi. Je lis dans un (très bon) article que le cinéma de Paradjanov est un cinéma poétique. C'est vrai, je ne saurais pas comment le qualifier autrement. Mais on ne devrait pas être obligé d'ajouter cet adjectif, poétique, parce qu'en catégorisant on détache, on réduit, on signale une coulée amincie, une niche, et c'est peut-être le meilleur moyen de dégoupiller cette grenade que de l'étiqueter "travail peu accessible à réserver aux spécialistes". Visiblement, ce qui est exploratoire doit le rester. On fait confiance à "ce qui marche déjà", et c'est logique. C'est juste que c'est trop, trop partout, trop souvent, trop à hauteur des yeux et à portée de main dans trop de têtes de gondole. En fait c'est comme les tulipes. Il y a des centaines de tulipes, avec frous-frous, panachées, modestes et rondes, élancées comme des piques, d'un noir de fumée ou grisées comme des pierres et bien sûr habillées de tout un alliage possible de couleurs, mais le terme "tulipe" débouche souvent sur une seule représentation mentale, facile, rapide, celle des imagiers pour enfants. On a peut-être un peu grandi entre temps. On peut maintenant déplier l'imaginaire tulipier. On a bien su le faire pour le téléphone, personne ne voit deux yeux qui tournicotent sur des roulettes gling-gling, le jouet à actionner dès 18 mois, en y pensant. La question, c'est qui ou qu'est-ce qui nous donne la possibilité de feuilleter d'autres catalogues d'images que les premiers de la vie / premiers de la pile.

la Brisbane, "double tulipe frangée", comme la Queensland, la Gold Dust, la Cranberry Thistle, etc.

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block note - "le géranium des fleuristes symbolise la droiture ou le sentiment d'amour"

c jeanney — 2026-05-09T16:00:00Z

Le géranium rouge est un symptôme visible dans mon environnement proche, à l'échelle de ce qu'on appelle mon pays, aux frontières non discutables mais inventées, et donc délimité par des mécanismes de pouvoir anciens, ou récents, et à l'échelle du temps vécu pour moi, mon « ici et maintenant », nommé XXIe siècle sur un calendrier, lui aussi découlant de données historiquement ponctuelles qui auraient pu être différentes. Dans mon environnent géographique et temporel il suffit que je me déplace d'un endroit A à un lieu B, et que, chemin faisant, je laisse traîner un regard non intentionnel sur les jardinets, les porches, les barrières, les toitures, les balançoires, les faux puits et les petits ânes en fausses pierres, les chemins caillouteux derrière les boites aux lettres, les bordures de béton, les vérandas, les poteaux électriques, les lampadaires, les bancs, les salons de jardin, les barbecues, les piscines gonflables d'été, les tas de bûches en prévision de l'hiver, pour voir régulièrement, souvent, répétitivement, des pots ou des jardinières remplies de géraniums rouges. L'autre jour, dans un jardin public, un couple près de moi discutait devant un fuchsia blanc. Un fuchsia à fleurs très petites, légèrement rosées au soleil, fines et blanches. L'un a dit « ses fleurs sont blanches ! » avec étonnement. « Normalement, c'est rouge ! » Je garde ce « normalement ». « Normalement », il y a la norme, ce qui est souhaitable. Grâce à elle, on peut avancer à pas de loup sans se faire remarquer, sans risquer d'être arrêté, frappé, battu à mort. Tant que nous restons dans le périmètre de ce qui est « normal », nous sommes en confort, et nous pourrons survivre. Être anormal est une tare qui peut toucher et infecter, telle une bactérie invisible, les gens, les actes, les objets, ainsi que les plantes. Ce fuchsia blanc a été ce jour-là considéré comme anormal. Il n'en a pas souffert. Il a peut-être acquis un statut de rareté, une préciosité qui fait naître envers lui un sentiment d'admiration. Mais il surprend, « Normalement, c'est rouge ! » et il inquiète. Il faudrait savoir rester bien garé entre l'anormal dangereux et l'anormal admirable, c'est-à-dire rester obéissant. Les ordres sont chuchotés, ou explicitement établis et articulés, ou intégrés au point de devenir des réactions spontanées. Quel est l'ordre qui régit l'existence foisonnante des géraniums rouges dans mon environnement proche. Dans la jardinerie que je fréquente et d'après mes observations, au minimum une fois par heure, une partie de la clientèle passe à la caisse avec un ou plusieurs géraniums rouges dans son chariot. C'est la plus commune des plantes installées aux fenêtres, aux balcons, dans des pots de chaque côté de la porte d'entrée. Comme le chrysanthème dit « cimetière et tombes et jour de la toussaint », le géranium rouge dit Je suis normal. Je suis comme vous. Je suis respectable. Je suis quelqu'un de bien. J'ai des papiers en règle, des accréditations, je ne cherche pas les embrouilles. Vous n'avez pas besoin de vous méfier de moi. Et ce faisant, je peux me rassurer un peu, car si vous n'avez pas besoin de vous méfier de moi, je n'aurai pas à me méfier de vous. Vous n'allez ni vous moquer, ni me juger défavorablement, me mettre au banc, au pilori, car on n'est pas traîné au tribunal ou en prison pour des géraniums rouges, au contraire. Un tueur en série ou un prédateur sexuel n'est pas censé installer des géraniums rouges à sa fenêtre. Le géranium rouge est beau, dans le sens de souhaitable, enviable. Il a la beauté du normal. L'habituel est beau. Et plus le géranium rouge se propage sous l'effet d'un phénomène normal d'acceptation du groupe, de vie en groupe, d'imitation, d'une maison à l'autre, d'une rue à l'autre, d'un lotissement et d'un jardin à l'autre, plus il se grossit de beauté habituelle. C'est aussi une plante assez solide. Il n'a pas besoin de soins de spécialistes, comme l'orchidée si capricieuse en floraison, ou la plante carnivore qui nécessite d'être arrosée d'eau non calcaire, ou le bonzaï que l'on doit tailler savamment. C'est une plante facile, une sorte de beauté normale prête à l'emploi. Il est le symptôme d'une société qui fonctionne par son milieu, son noyau central, en écartant l'anormalité excluante, en confinant l'éthos, admirable mais potentiellement dangereux à des écrans et des articles de paris match. La présence du géranium rouge dit Tout va bien. Je fais en sorte que tout aille bien. Je fais de mon mieux. Je suis quelqu'un de correct. Je vais à tous les rendez-vous, je respecte les horaires. Je pratique les rituels admis, repas, mariages, œufs de pâques et cadeaux de noël. Et « rouge », je me demande, pourquoi rouge. Pour que ça se voit, car c'est très percutant, le rouge. Il est très rare de voir des jardinières entières de géraniums blancs, pourtant dotés des mêmes caractéristiques. Le rouge affirme. C'est aussi la couleur de la chance. Avec un peu de chance, tout ira bien. Beaucoup de rouge, beaucoup de chance. La présence excessive du géranium rouge est-elle le signe de nos inquiétudes profondes en tant qu'espèce soumise aux tensions terrifiantes de l'« ici et maintenant ». Les rapports sérieux montrent des cataclysmes qui ne sont pas futurs, mais d'ici et de maintenant. Des nappes de pétrole nauséabondes. Des animaux génétiquement modifiés. La pollinisation à la main. La disparition de l'eau ou sa confiscation. Des espèces d'arbres éteintes, ou qui se déplacent pour survivre aux températures. Des gens avec deux jobs, trois jobs, qui dorment dans leur voiture. Des gens forcés de regarder des images de crimes et de torture pour le bénéfice de robots dans des fermes à clics. Des soldats qui se prennent en selfies dans des ruines devant des jouets d'enfants. Le ciel (le ciel, commun, collectif, unique, le ciel terrestre d'une seule planète sur des milliards et des milliards de planètes sans vie) saupoudré de satellites militaires, commerciaux, publicitaires, comme une armada en déploiement. Un peu de rouge gri-gri ne peut pas faire de mal. Un peu de confort moral aussi. Je suis très énervée par les jardinières de géraniums rouges, parce que je pense qu'un esprit volontaire pour arrêter la dynamique mortelle qui risque d'entraîner l'humanité à sa perte n'en achète pas en magasin. J'ai beaucoup de tendresse pour les jardinières de géraniums rouges, parce que chacun fait ce qu'il peut, à sa façon et malgré tout, en étant martelé de motifs de tristesse ou d'hallucinations réconfortantes. Je comprends. Je refuse d'avoir un géranium rouge chez moi, mais je ne refuse pas les géraniums. Géranium est un genre de plantes herbacées sauvages de la famille des Geraniaceae. Ce genre comporte environ quatre cent trente espèces répertoriées, distribuées partout dans le monde. Ses fleurs, selon les cent vingt millions de bâtonnets contenus dans nos rétines, peuvent montrer du rose, du blanc, du bleu, du violet, de l'orange, du jaune, et parfois être bicolores, ou offrir des moirures, des lignes, les tracés complexes et veineux d'un alliage nuancé inventif. Les géraniums rouges, vendus pour être rempotés dans tous les points de vente habilités, sont étiquetés géranium à tord. Il semble que ce sont en fait des pélargoniums. On recense actuellement, deux cent quatre-vingts espèces de pélargoniums sauvages. Même si je suis inquiète pour eux, je pense qu'ils peuvent tenir le coup, grâce à leur sauvagerie. Nous aussi nous sommes sauvages, mais d'une autre façon.

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block note - locomotion

c jeanney — 2026-05-07T16:00:00Z

Ma stratégie fonctionne. Chaque jour un point précis d'un thème plus large décidé par mon plan. Et comme je suis foncièrement naïve, avec mes colonnes, mes cases et mes lignes qui les délimitent parfaitement, je pensais avoir aligné les données correctement de façon à sauter d'un point au suivant, pour pouvoir enjamber les barrières comme la petite chèvre. Je peux sauter, et même prendre de l'élan, ça ne sert à rien, la barrière est ouverte. Toutes mes cases communiquent. Vu de loin, abstraitement, je m'en doutais un peu. Je n'avais pas vu que de près, de tout près, le nez dessus, il y a des détails, que je découvre communs au tout. C'est une famille. J'ai fait un arbre généalogique sans le savoir, mes cases se sont rencontrées entre elles sans que je sois au courant et ont fait des enfants. Un jour déborde sur le suivant. Ou plutôt, le jour précédent vient grossir l'aujourd'hui. Hier, petit miracle : mon point central du jour était un film : je pensais qu'il n'était qu'un film : j'apprends qu'il est aussi un livre, plus complet que le film : un livre que j'ai pu récupérer car il avait échappé à la déchetterie et se trouvait à 1200m à vol d'oiseau de chez moi : un livre dédicacé par son auteur à un membre de ma famille maintenant disparu, à cause d'une "contribution involontaire" de sa part, que je n'ai pas encore repérée. J'entame une nouvelle case ce matin. Je reviendrai à la case d'hier mercredi prochain, selon mon plan. J'ai tout le temps puisque tout communique. Je ne sais pas ce que la case d'aujourd'hui va provoquer, vers quoi elle va lancer sa tige de passiflore avec la vrille pour s'accrocher au tuteur qu'est mon plan, qui n'est en fait pas un tuteur mais un treillage. Ça semble peut-être obscur ce que je raconte, mais j'ai besoin de noter cette image mentale imprévue. En fait je trouve ça passionnant : préparer le terrain, ses outils, ses intentions, et réaliser que tout cet attirail fabrique quelque chose d'autre. C'est comme monter dans une voiture, le plein est fait, ceinture, contact, rétroviseurs, on pousse le levier de vitesse pour avancer et là on réalise qu'on est dans le panier d'une montgolfière.

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block note - and the winner is

c jeanney — 2026-05-06T16:06:04Z

"Pourquoi y a-t-il quelque chose au lieu de rien ?" est une très belle question, que j'ai souvent entendue comme une célébration du "quelque chose". Mais pourquoi ne serait-elle pas aussi une célébration du "rien". Imaginons une compétition entre artistes (ce qui est un non-sens, autant faire des concours de beauté pour arbres ou pour batraciens) (et maintenant, je vous demande d'accueillir sous un tonnerre d'applaudissements miss grenouille arboricole de naranjito 2026). Imaginons une compétition entre artistes que l'on aurait labellisé·es par pays (puisque naître est un choix raisonné) (personnellement j'avais le choix entre naître d'un couple moitié parisien femme au foyer ouvrier, ou d'un couple suisse coucou skier à avoriaz loft new-yorkais dîner avec l'ambassadeur, mais j'étais si jeune, bien trop jeune pour saisir tous les enjeux liés à ma décision à l'âge des premières divisions cellulaires). Déjà deux non-sens. Le non-sens artiste-compétition et le non-sens compétition-pays s'ajoutent, et ça n'est pas comme en électricité quand plus + plus égal moins. Un non-sens + un non-sens ne donne pas de sens. Bref, "pourquoi y'a-t'il une biennale de venise au lieu de rien" est une question qui selon moi devrait mettre en valeur le rien plus que le quelque chose. Et puis, le nombre de choix qui disparaissent est étonnant, surtout par rapport aux choix qui s'imposent. Le choix de naître ici ou là, de ce côté-ci de la frontière ou de l'autre quand tous les pissenlits d'un peu partout ont la même tête, est presque compris dans le prix, assimilé dans les pensées, on regarde un natif de, une native de, avec suspicion ou compassion selon des données géolocalisées ponctuelles et historicotemporaires, le choix s'impose. Alors que le choix d'organiser du kickboxing entre créations (c'est comme ça, comment faire autrement, marché de l'art, événement d'importance, moteur d'une ville, d'une région, d'une pratique culturelle) n'est pas étiqueté "choix". "Pourquoi y'a-t-il des choix, ou pas de choix ?" est ma prochaine broderie.

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block note - enrubanné

c jeanney — 2026-05-05T16:00:00Z

Ma stratégie change mes journées, maintenant je tourne autour d'un point (du pot) et le reste du temps c'est comme si j'avais quartier libre. Le point d'aujourd'hui est très cru, très prenant, brumeux et infini. Si ça se trouve c'est un point central. Ou c'est le poêle brûlant dont on ne s'approche pas trop (l'hiver où tout avait gelé, et les canalisations aussi, on s'est groupés groupées autour de lui, on a mis en partage à la vue collective nos chaussettes dépareillées, toute notre intimité, les fils défaits, l'envers dessus, on a lu des histoires comme celle de jack et du haricot magique ou Chien bleu. À un moment la pluie est tombée sur le seuil, elle a gelé aussitôt et ma voiture était couverte comme un bonbon de cellophane d'une coque dure, un sarcophage transparent. Je la voyais mais elle était inaccessible, impossible d'introduire la clé, d'ouvrir la porte, c'était comme être devant la vitrine indépassable d'un magasin inaccessible. Indépassable, inaccessible deux mots qui décrivent bien mon point du jour. Je ne sais pas si, stratégiquement, j'arriverais à voir dans ce point éloigné, factuellement très éloigné de mon souvenir du poêle, les chaussettes, les histoires, les tombeaux).

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block note - stratégie

c jeanney — 2026-05-04T16:00:00Z

Je change mes "habitudes" (je tente), même si "habitudes" n'est pas vraiment un terme adapté, ce serait plutôt "ce vers quoi je suis portée et que je constate après coup", ce qui ne tient pas en un seul mot. Par exemple, "d'habitude", une idée ou une voie à suivre se présentent, et très souvent j'ai le titre en tête, je me dis consciemment "je vais écrire Yoko Ono dans le texte", et je l'écris, ou je me dis "en ce moment j'écris Les Petites Cosmogonie" et je le fais. Je le fais sur un document LibreOffice pendant un bon moment, et puis je coince, j'ouvre un deuxième document que j'appelle petites Cosmogonies 2 ou La Nuit de Rachel Cooper 4, puis 12, puis comme je ne sais plus comment compter j'ajoute la date pour me repérer. Quand j'ai trop de documents et histoire de ranger proprement mon bureau, parce que je suis bien élevée, je crée un dossier qui porte le bon titre pour y ranger toutes les versions. Quand je ne suis pas lucide j'appelle le dernier document en cours Oblique dernière version, et c'est un peu le désordre, car dernière version n'est jamais la dernière version, et je peux me tromper avec la date, parfois j'ajoute l'horaire, dernière version Oblique 13h42, donc je m'embrouille jusqu'à un certain point, et j'avance en marchant sur mes vêtements éparpillés. Là non. J'ai créé le dossier tout de suite, et je ne veux pas de titre. Normalement, je devrais suivre ma piste comme ça vient, en laissant aller les journées. Cette fois non. Je me suis préparé un plan. Un plan et un programme. J'ai découpé mon plan en cinq "espaces d'action" que j'ai numérotés. Je décrète "ma semaine a cinq jours" (comme j'ai cinq espaces) et partant de là je vais écrire chaque jour sur un point précis de l'espace que je vise. Jour 1, un point précis de l'espace 1. Jour 2, un point précis de l'espace 2, et ainsi de suite. La semaine prochaine, je recommence en ajoutant des points précis (car mes espaces d'action sont larges). Ça va m'aider, comme les bords de la piscine dont parle Perec, qui n'aimait pas écrire en haute mer. Je suis heureuse d'avoir ce plan comme je suis contente d'avoir un épluche-légume fonctionnel, je veux dire que ce n'est pas un totem, je peux changer d'outil en cours de route, le revoir, l'effacer pour un autre, de toute façon je vais me tromper, ce sera normal. Je suis rassurée aussi par ce plan qui m'indique où regarder, un jour à la fois. Ce plan en cinq parties me donne à peu près cinq semaines "prévisibles". Ensuite, j'étalerai tout sur le sol pour regarder mes textes comme les pièces d'un meccano, et peut-être que je verrais à quoi ressemble le dessin sur la boîte. Sinon, je changerai de cap, de plan, de pistes, de calendrier, de tactique. J'essaye de me préserver du dramatique cette fois-ci. De faire en sorte qu'écrire ne se fasse pas dans la gravité, même si ça l'est au fond (dans le sens de métaphysique, essentiel, etc.), en tout cas que je ne pense pas en me réveillant "je dois écrire Bien assise, c'est terrible, inconfortable, c'est dur", mais plutôt (comme je me le dis ce matin) "alors ce plan, voyons un peu, quelle surprise est à déballer du carton jour 1 espace 1".

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block note - paysage

c jeanney — 2026-05-01T16:00:00Z

Le vieil arbre est rempli de fruits je ne sais pas pour la saison, si le vieil arbre porte ses vieux fruits d'automne ou s'il en fait des neufs, je n'y connais rien en arbres. À la minute 6,10 du film Manufactured landscapes, la voix off semble tenir un discours décalé par rapport aux images, mais en y réfléchissant il ne l'est pas. Cette voix exprime ce qui manque sur l'image, ce que l'image ignore, ce que l'image détruit. C'est un procédé révélateur, parce qu'il est radical, mais, tout compte fait, est-ce que les images ne sont pas toujours décalées de leurs bandes-son. Même quand une porte claque et qu'on entend son clac parfaitement synchronisé, est-ce que ce clac est le bon, est-ce qu'il n'est pas un cri furieux issu d'une autre langue, un refus détaché, impérial, une sorte de je-ne-veux-pas isolé et en lévitation, une incursion. Est-ce que le discours, tâtonnant, rougeaud, saturé de mauvaises plaisanteries comme un beignet est saturé de mauvaises graisses, ne dit pas je domine et je suis intouchable sous la forme de considérations géopolitiques imbéciles. Ou bien ce sont les images à remplacer, le visage grossier et son micro par une déchetterie survolée de mouettes. En fait, ce procédé, décaler bandes-son et images, serait un compte rendu du réel véridique. J'ai failli acheter un héron en ferraille. Et puis, encore un décalage, je n'avais pas besoin de le posséder pour qu'il soit à moi. J'ai pris en photo le vieux rideaux pour ses gaufrures sans voir le contrechamp.

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block note - de l'escabeau

c jeanney — 2026-04-30T16:00:00Z

Avec mon idée d'hier c'est comme si j'avais vu la fenêtre, et que je devais maintenant trouver le moyen de m'approcher pour mieux voir ce qu'elle montre. Je me méfie des images mentales, parfois elles emprisonnent. Si je vois (si j'imagine) que ce que je vais écrire ressemble à une fenêtre, alors il y a un cadre et je me prive du flux, du magma organique aux bords lâches. Mais il faut bien choisir la tournure des choses. J'ai continué à prendre des notes. Je dois réorganiser mon bureau. Il me faut un mur vide où placer tous mes outils. C'est l'escabeau pour atteindre la fenêtre. Il pourrait ne pas être assez haut, ou être posé trop loin. En ce moment, tout est possible, dans une certaine mesure, et c'est cette mesure que je dois empocher. Je vais sûrement tâtonner, être approximative, jamais raccord avec le terme juste, mais je dois peut-être l'accepter, en tenir compte sans que ça me freine, regarder au-dessus, en résumé accepter le brouillon. Pas le brouillon préparatoire, celui qu'on affine, qu'on utilise comme socle pour tracer de plus en plus précisément, non, du brouillon en tant que brouillon, du brouillon pour ce qu'il est, flou, râpé, chiffon, un déchiré de papier avec des franges. Avec en lui l'utile qui ne sera pas gardé, ce qui me servira justement parce que je ne le choisirai pas. Rothko va rester, et j'ai besoin de Beckett, de Sarraute, comme points de repère. Il y a deux sortes d'outils, les points de repère et le nutritif. J'ai besoin d'avoir en main un livre de Timothy Morton, comme nutrition, parce que j'ai écouté Frank Senaud en parler le jour où R est apparu, car il ouvre sur des portes — des portes, des fenêtres, pour l'instant je m'accroche à des angles droits, persuadée que je ne sais pas encore nager.

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block note - venue de R

c jeanney — 2026-04-29T16:00:00Z

J'ai trouvé l'idée en sortant de la boulangerie, dix mètres après, quand j'ai tourné, à l'angle. C'est arrivé à l'angle exact entre la rue principale, où je n'avais pas l'idée, et la rue perpendiculaire, où l'idée était là. Ça a été si instantané que j'ai pensé un gros mot à voix haute dans ma tête, un putain intérieur, alors que je dis très peu de gros mots et que je n'en pense jamais. En marchant, j'ai compris que mon idée était logique, tellement logique. Logique, évidente, mais sortie de nulle part, complètement. Je ne sais pas quel neurone a donné un coup de coude à quel autre, ni par quel chemin l'idée est arrivée. Elle a du faire des détours, ou avancer comme un ninja pour que je ne puisse pas la voir approcher. Une fois rentrée, j'ai commencé à noter les premières pistes à suivre, il y en a beaucoup, qui se dévoilaient au fur et à mesure, et elles tournent toutes autour de mon sujet que j'appelle pour l'instant R. Dans ces pistes il y a un livre dont je sais (car je le connais) qu'il va m'être utile, je l'ai tout de suite ouvert. Ce n'est pas un livre "littéraire", il porte sur R, mais de façon historique, froide, stable, un peu docte. Il commence par s'attacher aux définitions, au lexique, au vocabulaire autour de son sujet (de mon sujet). Je n'avais aucune idée de rien, famille de mots ou étymologie, je lisais le stylo en main pour noter dans mon carnet tous ces nouveaux mots que je vais sans doute devoir creuser, à cause de R, puisque c'est R que je vise. Je n'ai rien dit ni à voix haute ni dans ma tête, mais un des mots sur cette liste est le troisième prénom de ma fille, et derrière lui un autre mot commence par k (comme Le K de Dino Buzzati) suivi du prénom du fils de mon fils. (Évidemment.)

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block note - ce que fera V

c jeanney — 2026-04-28T16:00:00Z

J'explique ma technique pour faire des vidéos à V et il voit combien c'est simple techniquement, l'ordinateur, un dossier, des bouts d'images en mouvement recadrées et copiées collées avec l'outil capture vidéo, les sons pris avec audacity, et le montage sur movie maker, tout cela est gratuit, c'est presque du vol. C'est aussi très gratifiant, parce que je deviens propriétaire d'images que ne saurais pas construire (locataire plutôt) et l'élément surprise est là. Je veux faire quelque chose que je ne reconnais pas, quelque chose qui n'est pas dans mes capacités. C'est pour ça que c'est à part dans mes journées, créer des vidéos, parce que ça ne me ressemble pas. Mes flyers me ressemblent, mes collages me ressemblent, et mes broderies c'est encore pire, elles sont tout à fait moi. Mes textes, c'est plus fluctuant, ils me ressemblent ponctuellement, ça piétine, sauf pour les lycopodes, des phrases prélevées ailleurs, comme des bouts d'images recadrées. Quand j'imagine ce qui pourrait remplacer NT, j'espère du "hors de moi". Je suis lassée du moi qui ne peut pas faire plus qu'écrire ce qu'elle écrit et prendre la même teinte de bleu, les mêmes empreintes attendues. Peut-être qu'il y a des moments dans la vie où on se satisfait de faire ce qu'on sait faire, où on "se réalise" comme on dit, en creusant la portion de trou qu'on se sent capable de creuser. Et peut-être qu'il y a des moments où il faudrait en être incapable, volontairement. Qu'au lieu de "se réaliser" on "réalise". Une histoire de scaphandre, on est dedans, et le tuyau d'arrivée d'air ressemble furieusement à une laisse. Il faut faire attention à ne pas nettoyer toute la table avec les ingrédients utiles, ceux qu'on a mangé toute sa vie, ils existent et ils sont bons, mais ils ne suffisent pas (pas toujours, parfois, à un moment). Il faudrait se laisser dériver, délirer, se désaccoutumer de soi. Peut-être que je cherche juste à retrouver la surprise du début, du tout début. La première fois qu'on a vu une forme colorée sans la comprendre parce qu'on n'avait jamais rien vu auparavant, l'effet que ça a eu dans le cerveau et le corps, qui pourrait tenir dans le mot "incroyable". Par exemple, j'ai choisi un livre pour en lire un extrait sur l'aiR Lu, je cherche quelle page, et dans celle qui m'attrape il y a "La couleur du pilulier. C'est loin d'être un arbre à fruits." C'est tellement incroyable, je n'ai jamais vu ces mots agencés comme ça auparavant. C'est la même émotion que la première bille au soleil, ou le nez sur les éclats lumineux, incompressibles, incompréhensibles du sable quand on se colle tout contre la première fois. Je crois que V va s'emparer de tous les outils qu'il trouvera, car il le fait déjà, tout ce qu'il fait est neuf. J'espère qu'il va continuer de grandir et vieillir en faisant du neuf. Et de mon côté j'espère être une vieille incapable étonnée.

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